Triângulo dramático

Stephen Karpman, MD, desenvolveu seu “triângulo dramático” – vítima, salvador, perseguidor – há quase 40 anos, e acho que é tão relevante – e tão novo para muitas pessoas – quanto era há 40 anos. Mesmo que você não gaste muito tempo desempenhando nenhum desses três papéis, provavelmente lida diariamente com pessoas que o fazem. Saber vestir a calça de “garotão” ou “garoto grande” e sair do triângulo é essencial ao lidar com pessoas que querem nos puxar para dentro. Esses papéis nós mesmos (geralmente por causa do culpado usual, precisando desempenhar esses papéis no início de nosso condicionamento familiar de origem) também é essencial para fazer escolhas sábias e conscientes em nossas interações íntimas e sociais com os outros. Que as reflexões e os exercícios oferecidos a seguir lhe poupem muito sofrimento e o ajudem a desfrutar de relacionamentos saudáveis ​​e livres de brincadeiras.

O triângulo dramático é um modelo dinâmico de interação social e conflito desenvolvido pelo Dr. Karpman quando era aluno de Eric Berne, MD, pai da análise transacional. [Karpman e outros médicos apontam que “vítima, salvador e perseguidor” referem-se a papéis que as pessoas desempenham inconscientemente ou tentam manipular outras pessoas para desempenhar, não às circunstâncias reais da vida de alguém. Pode haver vítimas reais de crime ou racismo ou abuso, etc.] Os três papéis do triângulo dramático são arquetípicos e facilmente reconhecíveis em suas versões extremas.

Vítimas

A postura da vítima é “pobre de mim!” As vítimas se veem como vitimizadas, oprimidas, impotentes, desamparadas, sem esperança, desanimadas e envergonhadas e se apresentam como “supersensíveis”, querendo tratamento infantil dos outros. Eles podem negar qualquer responsabilidade por suas circunstâncias negativas e negar a posse do poder de mudar essas circunstâncias. Uma pessoa no papel de vítima procurará um salvador, um salvador, para salvá-la (e se alguém se recusar ou deixar de fazer isso pode rapidamente percebê-la agora como um perseguidor). Em termos de descarrilar a resiliência, as vítimas têm dificuldades reais para tomar decisões, resolver problemas, encontrar muito prazer na vida ou compreender seus comportamentos autoperpetuadores.

Socorrista

A postura do socorrista ou salvador é “Deixe-me ajudá-lo!” Elestrabalham duro para ajudar e cuidar de outras pessoas e até precisam ajudar outras pessoas a se sentirem bem consigo mesmas, negligenciando suas próprias necessidades ou não assumindo a responsabilidade de atendê-las. Os salvadores são classicamente co-dependentes e facilitadores. Eles precisam da ajuda das vítimas e muitas vezes não podem permitir que a vítima tenha sucesso ou melhore. Eles podem usar a culpa para manter suas vítimas dependentes e se sentirem culpados se não estiverem resgatando alguém. Em termos de descarrilar a resiliência, os salvadores são frequentemente atormentados, sobrecarregados, cansados, apanhados em um estilo de mártir enquanto o ressentimento apodrece por baixo.

Perseguidor

A postura do perseguidor ou vilão é “É tudo culpa sua!” Os perseguidores criticam e culpam a vítima, estabelecem limites rígidos, podem ser controladores, rígidos, autoritários, zangados e desagradáveis. Eles mantêm a vítima se sentindo oprimida por meio de ameaças e bullying. Em termos de resiliência, os perseguidores não podem se curvar, não podem ser flexíveis, não podem ser vulneráveis, não podem ser humanos; eles temem o risco de serem eles próprios uma vítima.

Os perseguidores gritam e criticam, mas na verdade não resolvem nenhum problema nem ajudam ninguém a resolver o problema. Essas são as versões mais extremas desses três papéis, mas podemos encontrar pessoas desempenhando versões mais suaves desses papéis com bastante regularidade.

Como o Dr. Karpman era um estudante de análise transacional na época em que identificou esses três papéis no triângulo do drama (Tríade), há uma semelhança com o pai crítico (perseguidor), pai marshmallow (socorrista) e a criança interna ferida (vítima) descrita por Eric Berne em jogos que as pessoas jogam. O que dá ao triângulo dramático grande parte de seu poder e significado é o reconhecimento de que as pessoas irão trocar de papéis e percorrer todos os três papéis sem nunca sair do triângulo.

As vítimas dependem de um salvador; os socorristas (salvadores) anseiam por um caso perdido; perseguidores (vilões) precisam de um bode expiatório. A armadilha é que as pessoas estão representando esses papéis para atender às necessidades pessoais (muitas vezes inconscientes), em vez de serem capazes de ver a imagem como um todo e assumir a responsabilidade por sua parte na manutenção do triângulo.

Um exemplo de “The Three Faces of Victim – An Overview of the Drama Triangle” de Lynne Forrest: Papai chega em casa do trabalho e encontra mamãe e Junior em uma batalha. “Arrume seu quarto ou então,” (perseguidor) ameaça mamãe. Papai vem imediatamente em socorro de Junior. “Mãe”, ele pode dizer, “dá um tempo pro menino. Ele está na escola o dia todo. Qualquer uma das várias possibilidades pode seguir. Talvez a mãe (perseguidora), sentindo-se vitimada pelo pai, volte sua ira contra ele. Nesse caso, ela transforma o pai de socorrista em vítima. Eles então podem fazer algumas viagens rápidas ao redor do triângulo com Junior nas laterais. Ou talvez Junior se junte ao papai em uma abordagem persecutória do tipo “Vamos atacar a mamãe”, ou então, talvez Junior se volte contra o papai, resgatando a mamãe com “Cuide da sua vida, papai. Não preciso da sua ajuda!” Assim vai, com infinitas variações, mas ainda assim, pingando de ponta a ponta no triângulo.

Para muitas famílias, é a única maneira que conhecem de interagir. O que é necessário é que qualquer pessoa no triângulo “acorde” para os papéis que está desempenhando repetidamente. Uma pessoa mudando de papel pode catalisar as outras a mudarem de papéis e comportamentos. O que é especialmente útil é que a vítima comece a “crescer” e assumir a responsabilidade por seu próprio fortalecimento e recursos para atender às suas próprias necessidades.

Cada papel no triângulo do drama tem seus próprios resultados. As vítimas precisam ser cuidadas. Os socorristas se sentem bem cuidando. Os perseguidores continuam se sentindo superiores tanto à vítima quanto ao salvador. Mas o custo é perpetuar uma dinâmica social disfuncional e perder as possibilidades (e responsabilidades) de relacionamentos saudáveis, ressonantes e resilientes. “É somente quando nos convencemos de que não podemos cuidar de nós mesmos que nos tornamos vítimas. Acreditar que somos frágeis, impotentes ou defeituosos nos mantém precisando de resgate.

"A ansiedade nos obriga a estar sempre à procura de alguém mais forte ou mais capaz para cuidar de nós. Isso nos relega a uma vida inteira de dependência paralisante em nossos relacionamentos primários. As vítimas negam suas habilidades de resolução de problemas e seu potencial de poder autogerado. Isso não os impede de se sentirem muito ressentidos com aqueles de quem dependem. Por mais que insistam em serem cuidados por seus salvadores primários, eles não gostam de ser lembrados de sua inadequação”. – Lynne Forrest.

O salvador é o clássico co-dependente, capacitador, excessivamente protetor, aquele que quer “consertar”. Cuidar dos outros pode ser o melhor plano de jogo do socorrista para se sentir valioso. Não há melhor maneira de se sentir importante do que ser um salvador! Os socorristas geralmente obtêm satisfação ao se identificarem com seu papel de cuidador. Eles geralmente se orgulham de como são “ajudantes” e “consertadores”. Frequentemente são aclamados socialmente, até recompensados, pelo que podem ser vistos como “atos altruístas” de cuidado. Eles acreditam em sua bondade como cuidadores principais e se veem como heróis.

Por trás de tudo está uma crença mágica: “Se eu cuidar deles por tempo suficiente, então, mais cedo ou mais tarde, eles cuidarão de mim também”. Frases comuns para o salvador mártir são: “Depois de tudo que fiz por você, este é o agradecimento que recebo?” ou “Não importa o quanto eu faça, nunca é o suficiente;” ou “Se você me amasse, não me trataria assim!” O maior medo de um socorrista é que eles acabem sozinhos. Eles acreditam que seu valor total vem do quanto eles fazem pelos outros. É difícil para eles ver seu valor além do que têm a oferecer em termos de “coisas” ou “serviços”. Eles acreditam: “Se você precisar de mim, não vai me deixar”. Eles lutam para se tornarem indispensáveis ​​para evitar o abandono.

O perseguidor (“vilão”) é, na verdade, baseado na vergonha. Esse papel é frequentemente assumido por alguém que sofreu abuso mental e/ou físico durante a infância. Como resultado, muitas vezes eles estão fervendo secretamente por dentro de uma ira baseada na vergonha que acaba comandando suas vidas. Eles podem optar por imitar seu(s) agressor(es) primário(s) na infância, preferindo se identificar com aqueles que consideram ter poder e força, em vez de se tornarem os “perdedores escolhidos” no fundo da pilha da vida. Os perseguidores tendem a adotar uma atitude que diz: “O mundo é duro e mesquinho; apenas os impiedosos sobrevivem. Eu serei um desses.” O perseguidor supera sentimentos de desamparo e vergonha dominando os outros. A dominação se torna seu estilo de interação mais prevalente. Isso significa que eles devem estar sempre certos! Seus métodos incluem intimidação, pregação, ameaça, culpa, palestras, interrogatório e ataque direto. O perseguidor precisa de alguém para culpar. Eles negam sua vulnerabilidade da mesma forma que os socorristas negam suas necessidades. Seu maior medo é a impotência. Por julgarem e negarem sua própria inadequação, medo e vulnerabilidade, precisarão de outro lugar para projetar esses sentimentos reprimidos. Em outras palavras, eles precisam de uma vítima.

É muito difícil para alguém no papel de perseguidor assumir a responsabilidade pela maneira como feriu os outros. Em sua mente, os outros merecem o que recebem. Esses indivíduos em guerra tendem a se ver como tendo que lutar constantemente pela sobrevivência. A deles é uma luta constante para se proteger no que eles percebem como um mundo hostil. Fora do triângulo A única maneira de “escapar” do triângulo do drama é agir como um “adulto” e não participar do jogo. – John Goulet, MFT, Quebrando o Triângulo do Drama.

Aqueles que estão no papel de vítimas devem aprender a assumir a responsabilidade por si mesmos e iniciar o autocuidado, em vez de procurar um salvador fora de si. Eles devem desafiar a crença arraigada de que não podem cuidar de si mesmos se quiserem escapar do triângulo. Em vez de se verem como impotentes, eles devem reconhecer sua resolução de problemas, bem como suas capacidades de liderança. Não há escapatória, exceto assumir total responsabilidade por seus próprios sentimentos, pensamentos e reações. Certamente é possível ser prestativo e solidário sem ser um salvador.

Há uma diferença distinta entre ser verdadeiramente útil e resgatar. Ajudantes autênticos agem sem expectativas de reciprocidade. Eles capacitam em vez de desabilitar aqueles a quem servem. O que eles fizerem será feito para encorajar a autorresponsabilidade em vez de promover a dependência. Os verdadeiros apoiadores acreditam que o outro pode cuidar de seus próprios negócios. Eles acreditam que todos têm o direito de cometer erros e aprender com as consequências às vezes difíceis. Eles confiam que o outro tem o que é preciso para se ver em momentos de dificuldade sem que os socorristas precisem “salvá-los”.

“A autorresponsabilização é a única saída para a vitima, o salvador e  o perseguidor. Tem que haver algum tipo de avanço para eles assumirem sua parte. Infelizmente, devido à sua grande relutância em fazê-lo, pode ter que vir na forma de crise.”– Lynne Forrest